Далеко не все способны признаться, сколько сил и эмоций отнимает «самое счастливое время» в жизни молодых родителей. Но отретушированных образов беззаботных мамаш, успевающих вести бизнес, путешествовать, играть в развивающие игры с тремя грудными малышами и при этом выглядеть свежо и ухожено, вокруг по-прежнему больше, чем реальных женщин. Их истории далеки от картинок из Инстаграма, но это только подтверждает, что любой опыт нормален, даже если он не очень приятный. Heroine поговорил с тремя девушками о том, как они привыкали к роли матери, какими были их первые месяцы жизни с малышом и что помогало им справиться.

Селебрети открыто говорят о послеродовой депрессии, на экраны выходят фильмы, которые показывают воспитание детей совсем не с глянцевой стороны, например «Талли» с Шарлиз Терон. Медиакультура постепенно начинает демонстрировать нам более реалистичный образ беременности и материнства.

Как я научилась быть мамой: девушки рассказывают о своем опыте материнства

Были долгие сложные роды, которых не ожидала, за ними пришла послеродовая депрессия. Я неслась в него, приготовив ребенку всё самое лучшее, начитавшись книжек, отрепетировав с мужем роды и первые дни дома& Сейчас мне смешно вспоминать, ведь мои бурные амбиции разбились почти сразу.

Как я научилась быть мамой: девушки рассказывают о своем опыте материнства

А еще был почти год попыток забеременеть, но это долгая история. Я стала мамой в 25 лет, после 8 лет отношений и 2 лет брака. К тому моменту я уже успела пожить для себя, поработать, где хотела, стать коммерческим руководителем филиала федеральной компании в своем городе. В общем, это был очень запланированный ребенок. И он случился. Было всё пора и в декрет.

Как я научилась быть мамой: девушки рассказывают о своем опыте материнства

Справились мы без помощи мужа это было бы сложнее в разы. Сказать, что я справилась, будет нечестно. Страхи, тревоги, вся та боль остались в моем дневнике. Когда сыну было 4 месяца, я уже полноценно могла наслаждаться материнством. Сейчас это всё в прошлом, я действительно счастлива.

Как я научилась быть мамой: девушки рассказывают о своем опыте материнства

Я постоянно лила слезы и думала, ну зачем я родила ребенка, ведь хорошо же жили. Меня еще в родовой палате накрыла лавина из страхов, упреков в свой адрес, фобий, которых до этого не было.

Как я научилась быть мамой: девушки рассказывают о своем опыте материнства

Я смотрела на своего малыша и думала: «Это не мой ребенок, это чужой. На что это было похоже? Дни тогда тянулись долго, мне казалось, что все дети вырастают и становятся удобными, только мой крошечный и никак не вырастет. Почему я ничего не чувствую к нему?». Ну а потом, когда мое состояние только ухудшилось, я решила тянуть себя из этой депрессивной ямы. Я даже дневник тогда завела, чтобы помнить о трудностях материнства и не заводить больше детей.

Я тогда решила, что буду валиться с ног от усталости, реветь от отчаяния и недосыпа, но растить сына буду сама. Самое интересное, что у нас две бабушки и два деда, которые еще молодые и активно рвались помочь. Бабушкам?» Это тоже отголосок психоза после родов. «Кому рожала? Почему дельные мысли приходят тогда, когда уже отпустило? Не надо так. Недавно я опубликовала в нем свою историю материнства, несоответствия ожиданий и реальности, преодоления страхов. Я стала вести блог, который помог мне справиться с послеродовой депрессией, выбраться из ощущения «дня сурка», даже найти новых подруг-единомышленниц. Ни один из моих текстов не находил еще такого мощного отклика.

Это был треш. Мы с мужем почти не помним первые 3 месяца родительства. И нет, не столько с малышом, сколько с новым ритмом жизни. Сложно было. Мы ели по его ритмам, спали, гуляли и даже ходили в туалет. После спокойной расслабленной и полной радостей она вдруг перестала нам принадлежать, все решения зациклились на сыне.

Если буду мамой второй раз, то не совершу этой ошибки. К нормальной былой жизни я стала возвращаться после полугода. Поэтому мама может жить ярко и активно, если хочет. Ребенку хорошо не в четырех стенах, ему хорошо с мамой. Я поняла это только недавно, но эта истина здорово бы перевернула мое материнство.

Но если проработать свои страхи, то жизнь круто меняется в любви к ребенку, в уважении к своему мужчине. Мой основной посыл да, материнство бывает не таким, как рисуют в фильмах, показывают в рекламе. Я рада, что у меня появился такой непростой опыт.

Всем советую идти к психологу. Я периодически общаюсь с девчонками, которые только родили своих малышей и испытывают непростые эмоции. Мне тогда помогло проговаривание эмоций. Но вот себя я заставить не могла нереально казалось оставить кому-то своего грудного ребенка даже на полчаса. Дать себе почувствовать себя ребенком, даже когда у самой на руках ребенок. Говорить как есть: сегодня я чувствую себя так, мне не хватает того, помоги мне, я не справляюсь.

Обычное дело думала я. Моя подруга через 2 недели после родов пошла в универ и продолжила спокойно (так мне казалось) учиться и окончила его вместе со мной.

Дети как дети. Когда у меня не было детей, я не интересовалась детскими темами, умиления детские вещи у меня не вызывали и на младенцев я смотрела без особого восторга.

Из-за них Вероника очень мало спала. Первые 3 месяца с их коликами тянулись бесконечно, казалось, что так будет всегда. Однажды ко мне во время таких укачиваний подошла бабушка и сказала, что так нельзя, у неё же морская болезнь будет&вот я в молодости положила & и все в таком роде. Я ходила по парку с коляской туда сюда, укачивала её, лишь бы поспала (по-другому она не засыпала). А я в тот момент просто хотела отдохнуть.

Мы с мужем планировали беременность и очень ждали появления Вероники. Мамой я стала почти в 26, и это был осознанный выбор. Я читала книги о материнстве и представляла все в ярко-розовых тонах. Казалось, что мы готовы ко всему. Впрочем, теория всегда расходится с практикой. Но все оказалось совсем не так.

За этот год мы многое испытали. Сейчас Веронике уже год и месяц, и я ей восхищаюсь! Может быть, конечно, и гормоны сыграли свою роль, кто их разберет. Первое время я была полностью погружена в материнство, оно меня поглотило, мне казалось, что жизнь остановилась. Наверное, это тоже какой-то послеродовой бзик. Я старалась делать все сама и не доверяла ребенка бабушкам. А когда Веронике было 8 месяцев, я решилась пойти учиться на логопеда. Месяцев в 5 я все-таки начала периодически оставлять Веронику с бабушкой, чтобы заняться своими делами. Бабушки меня поддержали и вполне справились с моими отсутствиями на несколько часов.

Это было небольшое испытание, которое нужно было пережить. Эти три месяца тянулись целую вечность, но теперь все переживания, бессонные ночи кажутся незначительными.

Эти этапы у меня были разные. Думаю, что историю материнства следует начинать с беременности и родов.

Заняться тем, что действительно интересно. Материнство на самом деле это время возможностей, тот этап жизни, когда можно посмотреть на себя с другой стороны! Многие после декрета кардинально меняют сферу своей деятельности и находят себя.

Несколько месяцев мне приходилось колоть уколы в живот, это было больно и дорого. Беременность Артемием была сложнее. Трудности укрепили меня в мысли, что нужно готовиться, искать информацию, чтобы второй опыт уже был другим.

Я скакала, как конь, долго работала, не уходя в декрет. Беременность Марком проходила легко. Долгое планирование дало возможность переосмыслить, зачем мы вообще идем ко второму ребенку, готовы ли мы? Вторая беременность получилась не сразу. Ведь первая беременность, скорее, была, не потому что мы были готовы, а потому что пора: давно знакомы, 5 лет встречались, несколько лет в браке, и люди уже как-то косо смотрели.

Я сижу во дворе на качелях (мы жили в частном доме с родителями мужа), Марк спит, и я понимаю, что очень хочу есть. Помню один эпизод, который четко характеризует мой первый месяц. Прошу мужа принести мне что-нибудь из еды, не важно что, просто принести.

Конечно, к такому нельзя подготовиться. Но начнем с первых родов: они длились 36 часов! Роды были очень болезненные и травматичные, особенно психологически. Хотя я посещала курсы, даже выучила много способов дыхания в родах (и ни один не вспомнила, как это обычно бывает). Ничего серьезного, но тем не менее врачи перестраховались. Кроме того, мы не сразу увиделись с Марком, несколько дней он лежал в реанимации.

Не было первого контакта с малышом, никто не выложил ребенка мне на живот, не приложил к груди. Я была одна и не могла осознать, что материнство уже началось.

Я высыпалась, кушала, гуляла, в то время как другие мамочки уже учились кормить грудью и ощущали на себе материнские будни. Несмотря на это в роддоме я себя чувствовала прекрасно. Эти сутки были кошмаром. Я ничего этого не чувствовала, а потом, как обухом по голове, на пятые сутки принесли Марка, еще сутки я побыла с ним в роддоме, и нас выписали. Нас будто веревкой друг к другу привязали, я даже в туалет не решалась выйти. Сейчас я не понимаю, почему тогда я вообще не могла отойти от него.

Это было самое сложное, что я почувствовала, впервые став мамой. Психологическая скованность в пространстве и во времени постоянно меня преследовали.

А потом мы приехали домой, и праздник кончился. Затем была красивая выписка, нас поздравляли, я временно успокоилась. Дальше начался первый кошмарный месяц в жуткой депрессии. И хотя вокруг были родные люди и муж, все равно я чувствовала себя один на один с ребенком и осознавала, что никто не может разделить со мной ответственности за него. Я вообще очень дисциплинированный человек, привыкла ложиться в 9, вставать в 7. Почему-то я плакала сутками, не могла выспаться, для меня это было пыткой. Возможно, из-за этого я не могла собраться: не успевала поесть, почистить зубы, элементарно пойти в туалет. А тут постоянно не спала, и это сильно ударило по физическому и психологическому состоянию. Обычно выбирала сон, но спал Марк по 15-20 минут, и пока я собиралась и прикладывалась, он уже просыпался. Когда я клала ребенка в кроватку, я впадала в ступор – что мне больше всего хочется сделать из всего перечисленного? Постоянно жила в такой гонке.

Тем более я работала телевизионным журналистом, привыкла находиться в движении. Сложно было находиться все время дома, в ограниченном пространстве. На улице лето, все едут на море, но не я. А теперь было ощущение, что жизнь закончилась, а у всех она идет.

Полное физическое и психологическое опустошение. Он приходит, я смотрю на тарелку, и у меня наворачиваются слезы от того, что нет сил просто потянуться к вилке и поесть.

Я была полностью освобождена от бытовых забот, но все равно было тяжело. И это при том, что мне очень помогали родственники. Советы чаще всего поступали неправильные: не приучай к рукам, не бери с собой спать. Первый месяц осложняло еще и то, что я не понимала, кого слушать. Я стала высыпаться. И вот как только я стала делать наоборот – все наладилось. Я нашла контакт с ребенком, научилась его успокаивать.

Как мне говорили со стороны: «Катя начала опять улыбаться, возвращается прежняя Катя». После 1 месяца с Марком все стало налаживаться. Как раз к тому времени у меня только-только получилось наладить грудное вскармливание, и жить стало легче. Не знаю, почему именно спустя месяц, может, действительно гормоны пришли в норму или я как-то свыклась.

Потому что пока ты на работе, ты живешь для кого-то, а в декрете ты свободна (несмотря на кажущиеся ограничения), и теперь я этим чувством наслаждаюсь. Сейчас, уходя во второй декрет, я, наоборот, понимала, что теперь-то настоящая жизнь и начнется. Чувством реальной свободы.

Я нашла своего человека, мы провели несколько часов за обсуждением моих опасений, моих первых родов. Я решила, что мне нужен индивидуальный подход: не групповые занятия, а беседа с психологом, чтобы разобраться в своих страхах и понять, почему первый опыт был именно таким. Я многое переосмыслила.

Все говорят: «Готовься», а что нужно конкретно делать непонятно. Будучи беременной Тёмой я понимала, что мне нужно готовиться к родам и периоду после. Теперь понимаю, это от того, что я готовилась не психологически, а важно как раз это. В первый раз вроде тоже готовилась, и не помогло ведь.

И я такого человека нашла, нашла свою доулу. Я поняла, что мне нужен рядом человек, который будет держать за руку, поднесет воды, позовет врача, если надо. В Ставрополе, где я живу, только приживается это «новшество», но мне удалось быть в числе тех, кто на роды брал с собой помощницу. В нашем городе, да и не только, не все знают, кто это. Она ухаживала за мной и поддерживала решения, которые я принимала во время родов.

От первых родов у меня остался жуткий страх одиночества. Я четко поняла, что мне нужна поддержка в родах. Когда ты лежишь, кричишь, просишь прийти кого-то из медперсонала, а тебя никто не слышит.

Ты поступаешь в родильный зал, тебя кладут на кушетку, подключают к приборам и уходят. Для девушек, которые не рожали, будет большим открытием, что в наших роддомах нет индивидуального подхода. Периодически приходит врач проверить, как идет раскрытие, а в остальное время кричи сколько угодно.

Мне приложили его к груди, мы лежали около получаса вместе, привыкали. Мы сразу обсудили, что ребенка после родов никуда не унесут, и Артемий остался рядом со мной. Кроме того, я уже четко знала, что и как делать в уходе за ребенком. Был сделан правильный старт. В конце первого месяца могу сказать, что как тогда больше не было. Думаю, благодаря этому у нас довольно быстро наладился нормальный сон, уже вырисовывается режим. И в этот первый месяц я не голодная, выспавшаяся, довольная и счастливая мама. Вся эта подготовка не прошла зря. Понимаю, что мне нужно было пережить этот опыт, иначе я бы не стала той, кто я сейчас (а я себе сейчас очень нравлюсь!). И все равно я бы не хотела, чтобы в первый раз было по-другому. Мне не нужен другой сценарий.

Думаю, отчасти потому, что я заранее выбрала врача, обсудила все с ней и тщательно подготовилась психологически и физически. Вторые роды длились гораздо меньше, чем первые. Роды длились 9 часов, и, если честно, я даже не очень поняла, рожала я или это у меня какая-то спа-процедура была. Продумала, что предприму в той или иной ситуации. Но этого не случилось. Настолько все было по-другому.Я все ждала подвоха: когда же все будет как в первый раз, когда я буду сходить с ума от боли.

Я даже скажу, что собственное состояние должно быть в приоритете, потому что, если маме плохо, плохо всей семье. Плюс, маме очень важно думать о себе, не только о малыше. Поэтому мой совет молодым мамам – не забывайте про себя! Сейчас я понимаю, что настроение в семье задает именно женщина.

Заранее искать профессионалов: психологов, врачей, возможно, специалиста по грудному вскармливанию. Девушкам, которые только готовятся стать мамами, я бы советовала перенимать хороший опыт других мам, находить позитивную, но в то же время достоверную информацию о физиологии родов первом месяце жизни.

0